Malos Regalos (Parte I )

Estaba saludando amigos que hoy cumplen años cuando, seguramente por obra y gracia de la benemérita "Asociación Libre" se disparó la idea de hacer un pequeño posteo sobre malos regalos. 

Cuando digo "malos regalos"  no me refiero a aquellos regalos que han sido escogidos con mucho afecto pero que por algún motivo de índole subjetiva no nos han gustado, sino que me refiero específicamente a REGALOS que terminan siendo una verdadera porquería, que rozan el mal gusto, la obligación, etc. etc.  

TOP 5 de REGALOS DE MIERDA:

 

• 1) PRENDAS INTIMAS: Odio. Me genera O-D-I-O que un pariente en segundo grado me elija el calzón. No se que me ofusca más, si la idea de que para comprarme "el regalo" estuvieron pensando en el tamaño y forma de mi trasero (lo cual huele a incestuoso) o la sensación invasiva de la intimidad. ¿De que se trata esta costumbre espantosa de tías amarretas? ¿Quién fue la primer suegra metiche que se arrogó el derecho de semejante acto? ¡¡¡Por qué no me regalas un tampón con un moño también, la puta que te parió!!!

2) ANIMALES Y PLANTAS: Estos regalos que implican responsabilidad me parecen una guachada. A ver... amo a los animales más que a las personas, pero YO se cuanto tiempo dispongo para dedicarle a otro ser vivo. No me traigas un canario, un conejito, una pecera, un gatito, un perrito de regalo hijo de un container de putas! No lo traigas!!!  Porque me lo voy a terminar quedando y me voy a esclavizar a algo que yo no pedí.  Lo mismo las plantas... dejá, dejá... tengo un vivero en la otra cuadra y lo único verde que puede sobrevivir son los hongos del queso que tengo en la heladera.

3) GASTOS:  Tal vez parezca una buena idea, tal vez nazca de una hermosa intención respecto de que el agasajado disfrute de un viaje o un servicio PERO NO, NO LO ES.  Regalar pasajes a algún destino, o un servicio de costo fijo a largo plazo es UNA HIJADEPUTEZ disfrazada de acción noble.  Si le regalas el pasaje... ¿la estadía quien carajo la va a pagar? eh? eh? O regalas el paquete completo o no regales una chota.  Traduciendo: me regalas un pasaje y tengo que endeudarme hasta los pezones para pagar el resto... y encima debería agradecerte? "Gracias che, no te hubieras molestado, ahora  durante 3 meses voy a tener que vivir reciclando un saquito de mate cocido y chupando una express, todo para pagar la estadía y la pensión completa de un destino que me chupaba un huevo conocer, graciás! El año que viene regalame un litro se sangre que la voy a necesitar para combatir la anemia!!"

Lo mismo corre para el que te regala un Celular con abono fijo 

-el más barato no importa-  que en realidad te está  "empomando" una boleta que pagarás todos los meses (este error es muy común como regalo de hija controladora de padres sexagenarios con conductas adolescentes). 

4) RE- REGALAR:  Es sencillamente inaceptable deshacernos de las otras mierdas que nos regalaron en ocasiones anteriores haciendonos los generosos.  Si nos ocupan lugar en casa... se llama al Ejercito de Salvación y se dona.  (Salvo que sea un lavarropas, porque mi papá tuvo casi 10 años uno de florero en su living ya que nadie lo quería pasar a buscar, en cuyo caso se avienta desde el balcón). 

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5) BONUS TRACK DE MAL GUSTO:  Regalar portarretratos  con fotos propias/ de sus hijos/ de su perro etc- con dedicatorias tales como: "Al mejor Abuelo" "Para el mejor tio" y demás leyendas peronistas, solamente para evitar ir a comprar un regalo decente es simplemente de ególatra mugroso.  Es casi tan vil como traer de la costa argentina unos "souvenires" hechos con caracoles y/o animalitos marinos que predicen el tiempo. #BALA. 

Consejo final: Si dudas mucho de que al agasajado le pueda gustar lo que elegiste:  NO LO COMPRES!