Horóscopo de Modal     (Semana del 13/04 – 20/04)

ARIES:

Vida Social: Elija colores oscuros para su vestimenta esta semana, pues la Luna en Casa IV indica  altas probabilidades de que se siente encima de un vómito de bebé en un transporte público. El olor será insoportable, si, pero al menos invisible. Salud: Reduzca la ingesta de porotos. Mercurio entrando de culata en Casa II puede provocar un derramamiento de heces (¡menos mal que viste ropa oscura!). Amor: mmm… mejor no. Trabajo: Discusiones y peleas. Asegure su sostén y haga uso de sus encantos. Sorpresa: encuentra un 2 x 1 de bombachas en una Farmacia.

TAURO:

Vida Social: Es aconsejable que esta semana evite vestir leggins. la Venus en Casa V acrecienta la velocidad del crecimiento de los vellos de las piernas. No le gustaría que se le noten los canutos y la apoden “Ovillo” ¿no? Salud: Necesita consumir más carne…en barra.  Amor: Anda hecha un fuego! Termina de leer esa trilogía de libros cochinos y le quiere entrar hasta al chino del super. Calma.   Trabajo: Pare la mano con revisar la publicación de Aulamaula en horarios laborales, honestamente a nadie le interesa esa máquina de hacer helados. Sorpresa: pisa un sorete y se le enrula en la suela Febo. Toda la semana seguirá escarbando la misma con un palito para sacar lo que queda.

GÉMINIS:

Vida Social: Accede a ir con sus compañeras a un After- Office y se levanta a un  Ucraniano. ¿Vio que no se depiló la campeona al cuete?.  Salud: Dieta rica en fibras. Hace una semana que no defeca y ya le ceden el asiento en el subte.  Trabajo: Mala semana! Se afana un cartucho de impresora y la ven por la cámara de seguridad. Agradezca que en la cocina no hay cámaras, sino toda la empresa se enteraría quien se afana el azúcar. Sorpresa:  Acuario en casa XII anuncia confusiones. El rubio extranjero que se levantó en el after, la lleva a su casa y le cobra, no domina muy bien el idioma. En realidad es remisero

CÁNCER:

Vida Social: Urano en el medio-cielo implica demoras. La agarra un piquete en la Autopista Illia y la tienen cautiva hasta la madrugada siguiente. Por lo menos le convidan tortafritas y se aprende la letra de 5 reggaetones. Salud: Esas tortafritas que comió en el piquete le dejan el trasero titilando como una baliza. Baños de asiento. Trabajo: La empresa se traslada a un nuevo parque industrial  en el medio de la nada y que le queda a 49 km de su hogar. Debe tomar un colectivo, 2 subtes, 1 tren y un pony para llegar. Sorpresa: Su jefe reconoce su esfuerzo y le regala un voucher de un Mc Flurry a elección. Albricias!

LEO:

Vida Social: Semáforo rojo. Le llega un aviso de correo porque finalmente llegó ese vibrador que compró hace 9 meses por e-bay y lo tiene que retirar en Aduana. Prefiere perder el dinero a que se le caguen de risa. Salud: Excelente!.Por fin esa crema que se pone hace 3 años comienza a curarle el pie de atleta. Es probable que este verano vuelva a tener uñas. Compre un esmalte! Trabajo: Se hace la boluda y no va por toda la semana. Siempre un médico amigo le firmara un certificado trucho. Tenga cuidado que la gente de RRHH ya la tiene entre ceja y ceja  Sorpresa: Atención: Neptuno entrando de trompa en Casa III. Le culean el caniche en la plaza y se le llena de pulgas.

VIRGO:

Vida Social: Marte mal aspectado. Un seguidor de Twitter la stalkea día y noche. Le envía  una canasta con salamines picado grueso al trabajo. MIEDO. Eso le pasa por sacarse selfies de las tetas.  Salud: Tránsito lento como la General Paz un viernes las 18.00 hs. Consuma verduras, o  se le va a desflecar el tuje de hacer fuerza. Trabajo: Propuestas innovadoras. La contratan para ir como modelo a Eslovenia. ¿Es Ud. creyente? Sorpresa: Le dejan un graffiti con caca de perro en el parabrisas. Fíjese donde estaciona.