Horóscopo de Modal (Semana del 13/04 – 20/04)

LIBRA:

Vida Social:. Plutón en Casa VII estimula su circulo de amigos. Le apoyan el ganso en el subte desde Congreso de Tucumán hasta Tribunales. Nuevas amistades.  Salud: Contracturas. De tanto apretar en un bar le sopló un aire en el cuello y olerá a azufre toda la semana. Trabajo: La descubren imprimiendo un voucher de Groupon y para safar la situación se lo regala a su jefe. Él se va agradecido por las 10 sesiones de ultracavitación en el pantalón de montar.  Sorpresa: Se le cae el celular en el inodoro, pero antes dispara una foto de su "obra" y la postea en Facebook. Que cagada ¿no?.

ESCORPIO:

Vida Social:. Mercurio marcha atrás en Casa XII augura trompadas. Se toma a golpes de puño en la cola para sacar las entradas de Romeo Santos. A Ud. sola se le ocurre enseñarle buenos modales a una  "culisuelta". Salud: Análisis en puerta. No se olvide de cerrar bien el frasco donde lleva las heces para prevenir un "Lollapalooza" de mierda en su cartera. Trabajo: Se la ponen hasta el "dofón" con el impuesto a las Ganancias. Consigasé una changa para los fines de semana. Sorpresa: La renovación de la tarjeta de crédito que nunca le llegó, presenta cargos por $78000. Alguien estaría disfrutando de un LED de 55`` que usted deberá pagar. Mala leche. 

SAGITARIO

Vida Social:.Luna en Casa XI estimula partuzas. La invitan a una fiesta en un Hostel de San Telmo. Se la enfiestan entre 18 húngaros, 2 eslovenos y un puto.  Salud: Fue de cuerpo y no volvió.  Está con colitis toda la semana. Gasta medio sueldo en Higienol. Trabajo: Rumores. Sus compañeros encuentran un video en Poringa! y sostienen que es usted dándole murra a 2 morochos. Mantenga la frente en alto (no como en el video). Sorpresa: Zulma Lobato se muda al departamento de al lado con 19 perros, 14 gatos, 1 tortuga y 2 cotorras. ¡Alegría!  

CAPRICORNIO:

Vida Social:  Júpiter de canto en casa 8. Chocarse con conocidos en la espera de un telo es realmente un mal augurio. Elegí uno bien lejos de tu barrio. Salud: "Picazoncha": descubre que es alérgica a la cera con azuleno cuando se le irrita la entrepierna. Intente no rascarse tanto que queda fulero. Trabajo: Dejas tu sello en lo que haces. Se te cae el café con leche encima del escritorio y tenes que quedarte horas extras. Eso pasa cuando en vez de concentrarte en tus tareas, le estás relojeando el bulto a un cadete. Sorpresa: Esperando el colectivo te caga un halcón. Siempre lleva contigo pañuelitos descartables. 

ACUARIO:

Vida Social:  Saturno en Casa VII anuncia bardo. Organiza una salida intelectual para ver un show de Stand Up a la gorra. Se caga de embole y encima se llena de piojos. Salud: Consuma menos banana. Ud me entiende ¿no? Trabajo: Cuente hasta 100. Tomar un pasante por el cuello y estrellarle la cabeza contra el monitor no lo tornará más proactivo. Sorpresa: Viaje en puerta. Le toca compartir el asiento con un anciano pedorro con cistitis. No se duerma porque despertará salpicada de orina ajena.

PISCIS:

Vida Social: Sol entrando de palomita en el ascendente. Afloje con la trasnochada que al otro día no sirve ni para repuesto de Renault 12.   Salud: Le dejan el bigote on FIRE! Trate de apretar con gente rasurada o no le ponga tanto empeño. Ahora va a gastar fortunas en crema de ordeñe. Trabajo: Se le ampolla la campeona de tanto rascarse. Disimule un poco que queda feo estar todo el día buscando boludeces en Mercado Libre.  Sorpresa: Esas películas truchas que compró en una boliferia no están en calidad final. Queda estrábica por leer los subtítulos sobre la penumbra de una cabeza con rodete.